Me Cago en la Biología (The Song)

Lleva un tiempo dando vueltas por internet, y aunque quede feo pornerlo en un blog de ciencia, esto es lo que se te pasa por la cabeza en exámenes…

Cuando Llevas Demasiado Tiempo Trabajando en un Laboratorio

Hace cosa de 1 año me llegó este mail, y mira que he pensado en colgarlo muchísimo tiempo, pero Eugenio lo ha colgado en su blog y EC-JPR me ha comentado la jugada, así que no podía dejar de comentarlo….

Y es que sabes cuando pasas demasiado tiempo en un laboratorio cuando :

1. Te preguntas cómo sabría el alcohol absoluto con naranja. (A mí sinceramente lo que me intriga es el DMEM y el RPMI, que tienen que estar cojonudos, seguro)

2. Puedes diferenciar el tiempo que llevas trabajando según el/los color/es de tu bata. (Por eso siempre es bueno tener más de una y de dos, se siente uno menos pringao)

3. Eres incapaz de ver CSI sin al menos detectar una incongruencia científica. (Atentos al comic del Jueves que viene 😉 )

4. Usas acrónimos para casi todo y nunca sientes la necesidad de explicarlos. mmmmm ¿si?

5. Piensas que el nitrógeno líquido es solo 1/3 de peligroso de lo que en realidad es [realmente es menos de 1/10]. (He visto sacar cosas de nitrógeno líquido SIN GUANTES)

6. Siempre te toca utilizar el microscopio después de la persona con los ojos mas juntos de todo el departamento. (Y que no se quien es todavía el jodío…)

7. Los accidentes cuentan como medallas de honor. (Y te acuerdas de Arma Letal, cuando se enseñaban las heridas de bala…)

8. Te preguntas porque no te puedes beber el agua destilada del laboratorio (parece tan limpia….).

9. Das charlas de motivación a tus bacterias/equipo de laboratorio tipo ‘funciona bien hoy o te reprogramo con un hacha’. Yo a mis niñas las llamo cariñosamente «pequeñashijasdelagranputa» pero cariñosamente ojo ¡

10. Te das cuenta que un chimpancé amaestrado podría hacer el 90% de tu trabajo. (Mientras no se meta en el cuarto de cultivos…sino contaminaría el 90% de las líneas celulares)

11. Cuando un NO-científico te pregunta cómo te ganas la vida, pones los ojos en blanco y le hablas de ciencia hasta que se le quitan las ganas de vivir. (jajajaja yo porque ahora me desahogo con el blog, que sino…)

12. La gente que lleva pantalón corto bajo la bata te distrae (¿irán desnudas/os?). (Vamos desnudos/as, qué pasa…)

13. A pesar de que la cocina no es más que un experimento químico tu aún no consigues dominarla. (MENTIRA ¡¡ , ahora eso sí, somos bichos raros cocinando, no pasamos las manos por encima de nada, todo limpito, como en cultivos vamos…)

14. El equipo de seguridad es opcional a no ser que te haga parecer mas fashion. (Somos exclavos de la moda, que le vamos a hacer)

15. Las etiquetas de BIOHAZARD te provocan mas curiosidad que cautela. (Que grande y que cierto)

16. Sabes perfectamente en que parte de tu laboratorio puedes hacer una siesta sin ser molestado un viernes por la tarde [o cualquier otro día de la semana]. (Cuarto de microscopía, poca luz, nada de ruido, marcas redondas en los ojos…)

17. Decides los cursos y/o conferencias a los que vas a asistir por la calidad de la comida que servirán. (O no vas y te metes de estrangis en las comidas, que somos españoles joer)

18. Utilizas hielo seco para enfriar tus cervezas [el hielo picado también va muy muy bien]. (Y para taaaantas cosas ¡¡)

19. No importa los tiempos de un protocolo, siempre hay tiempo para comer/tomar café en medio. (o mientras)

20. El escozor de ojos, nariz y garganta indica que te has olvidado de encender el extractor/bajar el vidrio de la vitrina. (y que te quedan días menos de vida, todo sea por la ciencia)

21. Te gusta más de lo normal el olor a (escoger entre una o varias opciones): agar/ xileno/ etanol/ estudiantes de prácticas/ desinfectantes. (Creo que no llevo tanto tiempo )

22. Has hecho alguna vez un muñeco con un guante de látex y te lo has quedado como mascota (has comprobado que el hielo seco produce una mascota de rápida expansión y corta vida). (Es que a veces vienen los hijos de tus compañeros y claro…)

23. Sientes una irresistible tentación de quitarte la bata al estilo Superman, especialmente cuando sales del laboratorio. (Bendita bata de botones)

24. Te sigue divirtiendo mucho congelar cosas en nitrógeno líquido. (Lo que es divertido, es divertido hoy y siempre)

25. Parpadear muy rápido ha salvado tu vista en más de una ocasión. (Y las gafas de protección ni te cuento)

26. Has encontrado un pequeño agujero en tus guantes que ha provocado: manos arrugadas como una persona mayor, dedos de color vistoso o una sensación de quemazón y dermatitis de grado variable. (O un «voy a ir pensando en hacerme otro análisis de sangre» )

27. Al agacharte a recoger algo del suelo te ha caído todo el contenido del bolsillo solapero debajo de la máquina más grande de todo el laboratorio.

28. Cuando te alegras secretamente al coger un puñado de eppendorf que resulta ser el número exacto que necesitabas. (La mejor de todas, que alegría, que alboroto, que sonrisa de gilipollas ¡¡ )

29. Siempre te pica la nariz cuando estas haciendo algo asqueroso con las manos, así que has desarrollado el hábito de rascarte con tu antebrazo. Desafortunadamente a veces trasladas este hábito a la vida real donde parece que te estas oliendo el sobaco. (Cierto, pero sabes si te ha fallado el desodorante antes que el resto)

30. Cuando sacas las puntas de la caja haciendo dibujitos. (Con la de los Eppendorf, un clásico con lo que nos alegramos nuestra triste vida)

31. Cuando te peguntas cuanto te dolería si te echaras encima solo un chorrito de fenol-cloroformo/á cido tricloroacético/ cualquier producto químico al azar. (Creo que no llevo tanto tiempo 2)

32. Cuando sabes a que distancia puedes mojar a alguien con el dispensador de alcohol, o con una punta propulsada por la pipeta.(Vaya guerras que nos montamos)

33. La alarma de incendio no te molesta. Solo evacuaras cuando veas fuego (tocar el suelo para comprobar la temperatura puede ser un buen indicador). (Insisto, somos españoles, la pereza triunfa sobre el peligro)

34. Cuando te ha salido ese callo en el dedo pulgar de abrir los eppendorf de PCR. Y otros 20 callos más…

Ahora ya sólo tengo pendiente el Paper de Caperucita Roja, que se me sigue escurriendo el jodío, y fue otro gran correo…